一村長姦淫一神婆，剛一入底，神婆說：進來是死。村長忙退出，神婆又說，出去也活不成。村長問神婆如何是好？神婆說：進進出出保你平安。
昨天一女生手機被偷了，急得沒辦法告訴我同學，我同學那是相當鎮靜，掏出手機便開始跟那小偷發起簡訊聊起天來。
同學：媽要給你匯款五千塊，你把你匯款帳號告訴我！
小偷很快回：039＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊。
同學：不對吧？我記得好像不是這個！
小偷： 哦，這是我新辦的銀行帳戶，你先把錢存到裡面吧！
同學：好的，不過存款還需要你的身份證號碼確認，你把號碼也發過來吧。
過了一會兒，小偷：A20＊＊＊＊＊。
同學：咦？怎麼只有九位？你身份證號不是十位數嗎？你認真點兒好不好，要不媽就不給你寄錢了！
小偷很快回復：嘿嘿，剛才打錯了，應該是A20＊＊＊＊＊＊＊。
同學：好的！乖哦，你就老老實實地坐在家裡等警察叔叔來抓你吧！
然後我同學把身份證號碼送到警察局，結果今天下午就拿到了手機！
本人腐女你們懂的。一日，腦神經斷路，和我媽大侃GAY的瑣事。我媽是大學的圖書管理員，印象是傳統封建，賢良淑德的，中國女性的一切典範。故意的，問我媽，我是男的，還是GAY怎麼辦……我媽打毛線頭沒抬的一句，找個帥的，力氣大的，能扛煤氣罐的……，煤氣罐……煤……氣罐五雷轟頂下，我又不死心的問，那GAY沒陰道啊。我老娘抬頭瞪我一眼，懂不懂什麼叫雞姦……OXOX不能以為老媽沒文化晴空霹靂下，我外甥女還華麗麗的走過，拿著清明用的菊花，嘴巴裡唱著，菊花殘 滿地傷，滿地傷…………
學歷高了就是不一樣
1、我父母是醫生，周圍的叔叔阿姨都是大夫。 有一次，一個阿姨去買菜，對賣肉的大師傅說「師傅，來一個豬腎。」 搞得師傅一頭霧水，沒有理他。這個旁邊過來一個人說：「這個腰子我要了」 於是，肉攤上剩下的唯一只豬腰子，被人搶走了。阿姨鬱悶不已。
2、第一次去十食堂吃龍鬚麵，之前只看過別人吃得香噴噴，不知道它叫什麼名字，就跟那個師傅說：「師傅，那種麵條直徑比較細，大概不超過2毫米，然後還放了兩個二分之一的煮熟的雞蛋，湯裡還有……」 我正想說「綠色的葉子狀的東東」 師傅就說：「打卡吧！」 可我一看就一塊五，感覺龍鬚麵不應該這麼便宜，就重複了一下：」師傅，我要的是那種……」 」行了行了，龍鬚麵嘛，我聽懂了！」
3、以下是俺們那年獻血的時候，某位仁兄同醫生的對話，呵呵。 大夫：同學，請把胳膊彎一下。 同學：彎曲角度是多少？？？
4、當年大四的時候，夜談，我和屋裡的人解釋我們南方有的一種瓜，這麼描述的：」大概直徑10cm，形狀就像是心型圖案繞著它的對稱軸旋轉一圈出來的空間體」，結果被鄙視了一晚上，第二天還繼續鄙視...
留言列表
